Иногда мне кажется, что самый сложный навык, который мне пришлось выработать на фрилансе - это вовсе не ключевые слова в текстах и не поиск заказов. Самое сложное - не приносить рабочее напряжение в дела семейные. То самое напряжение, когда внутри уже все гудит от перегруза, как высоковольтные провода.
Я в этом режиме нахожусь больше 15 лет. Пробовала уходить на «обычную» работу - с понятным графиком и предсказуемостью. Работа, где есть четкое разделение между разными частями жизни.
Не сложилось …
Возвращалась к текстам, потому что это единственное, что у меня получается по-настоящему долго и честно. Так сказать, от души и для души. Но вместе с этим вернулись периоды, когда задач слишком много, все срочно, и тут возникает чувство, что немного не успеваешь за собственной жизнью.
А дома эта жизнь, вообще, не ставится на паузу. Двое подростков с их настроением, вопросами и вечным «мааам, мне надо сейчас». Три кошки, которые почему-то именно в самый неподходящий момент решают устроить гонки по вертикали или продемонстрировать, что они ели в обед. Собака, которой плевать, устала я или нет - ей нужно гулять. И в какой-то момент это все начинает раздражать сильнее, чем должно.
Раньше я срывалась гораздо чаще. Не из-за того, что кто-то из домашних сделал что-то ужасное, а потому что внутри уже не было сил выдерживать даже мелочи. Любой звук казался оглушающим, любая просьба - несвоевременной. И самое неприятное в этом то, что я понимала, что злюсь не на прямых виновников моего бешенства, но остановиться уже не могла.
Со временем я стала замечать, что это состояние не возникает внезапно. Оно как лего собирается из мелких деталек: раздражает закрытая не так дверь, одиноко брошенная кружка в мойке, лишний вопрос. И если в этот момент продолжать «терпеть и работать», дальше будет только хуже. Сейчас я стараюсь ловить себя раньше, чем внутри начнет бурлить то самое, что не должно. Иногда мне достаточно просто выйти на балкон, сделать паузу, побыть в тишине несколько минут. Это, конечно, не решает проблему, но сильно снижает бурление.
Интересно, что сильнее всего меня выматывают не сами задачи, а ощущение, что я всем что-то должна одновременно. Клиенту - вовремя и хорошо. Домашним - внимание и участие. Себе - не взорваться. И когда эти три «должна» накладываются друг на друга, внутри появляется злобное хихикающее раздражение, которое ищет выход. Раньше этим выходом становились самые близкие, просто потому что они рядом.
А еще я перестала играть в угадайку. Долгое время внутри меня жила странная установка, что, мол, домочадцы должны сами понимать, когда меня лучше не трогать. Нет. Не должны. У каждого в доме свой день, свои мысли, свои потребности. И вот когда я начала прямо говорить, что мне сейчас нужна тишина или помощь, стало заметно проще. Сыновья могут поворчать немного, но они хотя бы понимают границы, а не натыкаются на резкую реакцию из ниоткуда.
Заметно помогло и то, что я перестала буквально дожимать работу в том настроении, когда уже бесит все вокруг. Раньше казалось, что нужно закончить любой ценой. По факту получалось хуже: тексты шли тяжело, я на взводе, рядом наматывают круги недовольные дети и животные. Сейчас я могу остановиться, и переключиться на что-то простое, например, пройтись с собакой, сделать пятиминутные дела, дать голове остыть. Возвращаюсь - работа идет быстрее и спокойнее.
Отдельная история - это ожидания от самой себя. Долгое время у меня в голове обитала идеалистичная картинка: если я дома, значит должна успевать все - и работать без сбоев, и быть внимательной мамой, и держать бытовуху под контролем. На практике это приводит лишь к постоянному ощущению, что где-то не дотягиваешь. Когда я чуть снизила планку и признала, что в напряженные периоды что-то неизбежно будет улетать собаке под хвост, стало легче дышать.
Я также заметила, что мне важно хотя бы раз в день делать что-то, что вообще не связано с работой. Прогулка с собакой под любимую музыку в наушниках, быстрый разговор с детьми не «по делу», даже банальная возня с кошками. Это как будто возвращает меня из рабочего режима в нормальное человеческое состояние. И после этого уже проще реагировать спокойнее на шум родных стен, а не с позиции «отстаньте от меня все».
При этом я не стала идеальной. Бывают дни, когда я все равно срываюсь, но разница в том, что теперь я это замечаю быстрее. Могу остановиться, извиниться, объяснить, что происходит. Не накручиваю себя потом неделями и не делаю вид, что я сильно обиженная.
И еще одна вещь, к которой я долго шла. Работа - это важно, она дает мне возможность жить так, как я выбрала. Но это все же это работа. А люди рядом - это мои роднульки и вовсе не помеха. Это и есть моя жизнь, ради которой я когда-то ушла на фриланс.
Когда удается помнить об этом не в теории, а в моменте, становится чуть спокойнее. Да, не идеально, не без раздражения, не как в красивых рассказах коучей про достижение баланса. Но по-настоящему, по-человечески.
Я до сих пор учусь выдерживать подобные состояния. Почти каждый напряженный день - это проверка на прочность. Но сейчас между раздражением и негативной реакцией появился небольшой зазор. И в этом зазоре можно успеть не сказать лишнего. Иногда этого достаточно, чтобы вечер дома прошел спокойно и без обидулек друг на друга.
И если собрать для себя короткий список вещей, которые действительно работают в такие дни, он будет очень приземленным:
● заранее предупреждать, что день сложный и нужна тишина
● делать короткие паузы, не дожидаясь «взрыва»
● не пытаться закончить работу в состоянии раздражения
● просить о помощи прямо, без намеков
● разрешать себе быть неидеальной в напряженные периоды
● переключаться на простые действия, чтобы остыть
● помнить, что близкие - не причина стресса, а часть опоры
Пожалуй, этого уже достаточно, чтобы в конце дня дома оставалось больше тепла, чем злости.
